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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

França ou Espanha? Hum....

 

E devagar, devagarinho, os rapazes vão fazendo das suas.

Sempre fui daqueles que afirmei que ao longo dos anos tivemos grandes individualidades (Rui Costa, Figo) mas que pecávamos no capítulo "equipa".

Hoje após ver o jogo com a República Checa fiquei com um trago agradável na garganta (e não era das 38 minis ingeridas). Vi uma equipa em campo, cujo expoente maior é sem dúvida Ronaldo. Vi 11 jogadores em campo com a lição bem estudada, outros 12 no banco que nunca pararam de incentivar os colegas dentro das 4 linhas e um Paulo Bento que realmente parece perceber alguma coisa da poda.

Não me interpretem mal. Nada me move contra o Carlos Queiroz. A não ser o desejo de ir ao volante de um camião cisterna e atropelá-lo. Apenas isso...

Agora as meias finais.

Estou dividido. Temos contas a ajustar quer com a França, quer com a Espanha.

A minha costela espanhola diz-me que era preferível os franceses. O meu apreço pela cidade de Paris diz-me que era engraçado os espanhóis. É indiferente. Somos uma das quatro selecções europeias mais fortes. Já não há jogos fáceis, seja contra quem for.

Contra os espanhóis, move-me o desejo de trucidar a espinha dorsal do Barcelona. Contra os franceses, move-me o desejo de ganhar, simplesmente isso. Se puder ser com um penalti mal assinalado no prolongamento ou com um golo em fora de jogo por 20 metros e a bola não ultrapassar a linha de golo, tanto melhor. Há vinganças que se devem ser não frias, mas geladas. E nós temos contas a ajustar com eles. Como bónus, é ver as trombas do Platini a esbarrarem contra o betão.

Uma coisa posso afirmar. Jogue quem jogar, tenho a firma convicção que temos uma equipa.

O mundo pode estar louco, mas Fátima está ao rubro...

Então não é que quando eu penso que o catolicismo não tem maneira de me surpreender, eis senão que...

 

 

Jesus Cristo, the one and only, abre uma...CRISTOTECA???

Portanto, se numa discoteca o mulherio vai abanar a patareca, numa Cristoteca vai abanar o quê? O crucifixo?

Já imagino a noite de abertura...

 

Grand Opening...

 

- DJ Borga vai passar inúmeros hits das pistas cristãs tais como "Porra que nunca mais chegamos ao santuário", "Sr. Padre, aquele acólito levantou-me o hábito" ou o mega hit "Deixa-me comer o teu doce conventual"...

- VJ José Policarpo irá passar 6 horas de imagens contínuas dos 3 maços de SG Ventil que fuma diariamente sob diversas perspectivas e cores berrantes.

- A decoração estará a cargo dos clientes que terão de passar primeiro pelo Santuário para ir comprar umas velas king size. Assim a coisa fica a parecer uma masmorra gótica o que dá um toque catita à coisa.

- Não haverá qualquer bebida alcoólica ao dispôr dos católicos. Isso é coisa do demónio e toda a gente como o José Policarpo é possessivo com as suas coisas...

- Serão distribuídas pastilhas Gorila à entrada para manter alguma aparência de normalidade por comparação com outros recintos de diversão nocturna. À excepção do sabor de banana para o pessoal não se excitar e aí depois era a desgraça do convento.

O dito espaço encerrará pela 6 da tarde para dar tempo dos acólitos se pirarem dali para fora e irem apanhar um pifo em condições.

 

Sério...Cristoteca???

Porra, nem eu nos meus melhores dias era capaz de pensar numa destas...

Homens, pulhas...Mulheres, cabras...Let the post begin...

Não é meu costume escrever a pedido.

E não é agora que vou começar.

Vou apenas escrever por sugestão de terceiros, o que é completamente diferente embora a olho nú pareça exactamente a mesma coisa.

E a pergunta de um milhão de dólares colocada por um exemplar digno de fêmea com tudo no sítio é...

"Porque é que os homens são todos uns pulhas..."

Bem, na realidade esta afirmação peca por escassez de informação. Os homens não são todos uns pulhas. Alguns conseguem ser apenas idiotas, outros um péssimo exemplo da espécie e alguns ainda incorporam pequenas nuances como camelos (com a devida ressalva ao Areias...), abeclas, calhaus (com a devida ressalva às pedreiras espalhadas por este país) e desperdícios de ADN.

Sim, os homens sabem ser tudo isto. Alguns não sabem ser mais do que isto. E alguns ainda escolhem ser isto (ainda decorrem estudos científicos para tentar perceber o porquê disso. As conclusões iniciais indicam consumo abusivo de oxigénio...).

O homem é um bicho estranho. Tem hábitos esquisitos. Gostam de se juntar em grandes grupos a degustar bichos viscosos acompanhados de bebidas com algum grau de alcoolémia enquanto assistem a outros tantos homens atrás de uma coisa redonda e ocasionalmente discutem com outros homens que têm um fétiche por policias sinaleiros (daí passarem 90 minutos de apito na boca). Não há mulher que não reclame que os homens têm graves falhas de personalidade. Algumas alegam até que personalidade é coisa que não existe no raio de 300 kms no perímetro pedonal de um. Dizem as más línguas (femininas), se a perfeição existisse calçaria Jimmy Choo, usava Ana Sousa, mala Louis Vuitton e sim, não seria um homem. A não ser que tivesse feito a depilação antes e fosse uma espécie de deus grego, desde que heterossexual...

Os homens também têm um conceito um pouco way off reality sobre as mulheres.

0% celulite.

100% gosto pelas coisas que ele gosta.

0% de vontade própria.

Basicamente é isto.

Obviamente que estou a generalizar.

Bottom line is...Os homens são tão pulhas quanto as mulheres conseguem ser cabras. É tudo uma questão de equilíbrio kármico. Por cada loja de artigos de luxo que existe na Av. da Liberdade, existem 10 carrinhas Ford Transit na Feira do Relógio pejadas de ciganos armados até aos dentes com granadas a vender ténis da Ardidas e botas do TimBalão...Equilíbrio.

Ambos exigem, querem, reclamam. Mas quem cede?

O homem não é um ser romântico 24 horas por dia, 7 dias por semana. Alguns nórdicos tentaram ser. Daí a taxa altíssima de suicídios...

O conceito de romantismo das mulheres não é uma Carlsberg e ver os resumos da Liga dos Campeões. Ainda se fosse uma Tuborg...Hum...

Homens e mulheres nascem com algo em comum. Capacidade de manipulação. Sim, não me digam que enquanto crianças, nunca souberam dar a volta aos vosso pais. Com o avançar dos anos, a mulher aprimorou a técnica. O homem deu outra designação à capacidade de "manipulação". Masturbação...

Tudo o que um homem sabe fazer, a mulher acaba por consegui-lo fazê-lo mais rápido, em mais quantidade e com melhor qualidade. Até mesmo a masturbação, para desgraça do sexo masculino.

Mas volto um pouco atrás.

Até onde numa "relação" alguém deve abdicar das suas convicções, ceder uns quantos cms...

Bem, não é fácil encontrar um homem que esteja disponível a ceder alguns dos seus centímetros (circuncisão?)...Somos demasiado orgulhosos e dizem as mulher, o tamanho importa...Não me venham com m*rdas!

Colocando a coisa (hum...) no contexto certo, ou ambos atinam ou é choque frontal na certa. A mulher de hoje é segura de si mesma, independente, pensa pela sua própria cabeça e verdade seja dita, não precisa do homem para nada. Perdemos esse trunfo quando um bandalho qualquer inventou os vibradores ou mais atrás ainda, o agricultor que deu usos alternativos aos pepinos e bananas...Se eu descubro onde tu moras, estás bem arranjado!

Os homens podem ser de Marte e as mulheres de Vénus. A diferença é que enquanto as mulheres são capazes de tornar Vénus habitável, a primeira coisa que os homens fariam em Marte era abrir uma destilaria...Nada contra. Adoro destilarias. E mulheres. E provavelmente mulheres que trabalham em destilarias. Em Marte ou Vénus.

Os homens são pulhas? Somos sim senhor. E as mulheres, são cabras? São sim senhora. E gostamos à brava uns dos outros. E ainda bem que sim. O homem já não sobrevive sem ter alguém a moer-lhe as entranhas e as mulheres sem alguém de quem possam ser amigas sem saber que mais dia menos dia vão levar com uma lança pelas costas dentro. Porque admitam ou não, os homens são os melhores amigos das mulheres.

Amigos sem benefícios, calma...

 

 

Sabem...

...nunca gostei particularmente de pessoas choramingas.

Da mesma forma que não aprecio por aí além pessoas manipuladoras.

Pior mesmo que os dois espécimes acima mencionados, é a fusão de ambos. Uma espécie de cachorro quente gourmet (com a devida ressalva ao cachorro do qual sou grande apreciador e consumidor ávido).

Os anos passam. Os cabelos tornam-se ligeiramente mais grisalhos. A barba mais cerrada. Os meus silêncios mais pesados. Mas quem toma os meus silêncios por distracção, comete um erro.

O choramingas não luta as suas lutas. Arranja idiotas de 2ª geração para  o fazer por eles. O que os torna à partida manipuladores também. Portanto, bardamerda a ambos.

Se lamechices e lágrimas de crocodilo fossem o  garante de alguma coisa nesta vida, a Amália com tanto fado tinha tornado este país na maior potência bélica mundial. Não aconteceu (embora agora que penso nisso, tinha sido giro ver a nossa diva do fado enfiada num qualquer tanque soviético. Dava um postal engraçado).

Como sempre, a minha incontinência verbal tem prós e contras. Os prós é que não deixo nada por dizer nem incomodo outras pessoas para o dizer por mim (aprecio em demasia a vida sexual dos meus amigos para os incomodar com ninharias dessas...). O que digo pode ser apenas associado a mim e não retiro uma p*ta de uma vírgula ao meu argumentário. Para o bem e para o mal. Os contras é que estou com uma valente dor de costas devido a um sacana de um espasmo muscular e esqueci-me de comprar café. O horror, a tragédia...

Há quem diga que estico a corda em demasia. Mentira. Eu rego a corda com gasolina, ateio-lhe fogo e deixo a coisa arder até às cinzas...

Prefiro mil vezes cavar a minha própria sepultura e não abdicar daquilo em que acredito do que acreditar em pessoas que sei que lentamente estão a cavar a minha última morada.

Alguém me disse uns anos atrás que havia duas coisas impossíveis de puxar atrás...A bala disparada e a palavra proferida.

Para mal dos pecados, não só eu tenho licença de caça como ainda por cima tenho uma memória relativamente boa para aquilo que me interessa. E embora as pessoas se esqueçam com relativa facilidade daquilo que dizem, eu faço questão de as relembrar...

Foi você que pediu uma previsão feita por um crocodilo?

Depois de um polvo, surgiu um crocodilo.

E aparentemente, este simpático réptil tem mais pontaria do que o sacana de 8 tentáculos. Ou pelo menos, tem uma dentição mais digna de respeito. Previu que Portugal espremia a laranja holandesa e vollá...

É caso para dizer que o crocodilo fez do CR7 um verdadeiro CR...OC!

Venha o próximo cliente...

Somos verdadeiramente um país de contrastes...

Foi bonito saber hoje que temos 7 chefes galardoados com estrelas Michelin em Vila Nova de Gaia.

Se podem exibir as ditas estrelas, é porque alguma coisa de jeito cozinham. Já aqui o disse e repito para quem não o sabe...Pessoalmente, não gosto de comida apaneleirada porque fico sempre na dúvida se como aquilo ou se mando emoldurar e meto no escritório.

Mas nem sequer é isso que me causa celeuma. É saber que o tal evento é a 150€ por cabeça...

Ok, vamos fazer um pequeno exercício de reflexão...Crise, desemprego, austeridade, aumento da criminalidade, pessoas a matarem-se umas às outras, taxas de suicídio a dispararem...Mas 150€ por cabeça para ir papar a Vila Nova de Gaia (e atenção que para o segundo dia do repasto já não há vagas, está tudo esgotado), na boa...

Desculpem-me. Posso ser extraordinariamente hipócrita em certas ocasiões (e se os intervenientes o merecerem) mas aqui é elevar a fasquia ao ridículo. Um país onde há dinheiro para queimar desta forma, não está verdadeiramente em crise.

E agora perguntam vocês...

"Ó gato, mas tu se calhar até tens dinheiro para acenderes os teus cigarros com notas de 500€ e estás aqui com estas m*rdas..."

Meus caros, eu até tenho dinheiro para limpar o cú todos os dias a ele...mas é da minha estimada caixa do Monopólio. E como tenho uma enorme estima por ela, prefiro o papel higiénico. Mas é folha dupla. Está aí o meu esbanjar...

Sério, vocês que (supostamente) vivem, lutam e sobrevivem neste país, isto não vos causa a mínima micose? Não me lixem. Conheço famílias a quem 150€ corresponde ao gasto mensal de comida, talvez até menos...Conheço reformados a quem 150€ é o que gastam mensalmente em medicamentos de primeira necessidade.

Mas tudo está bem. A anestesia futebolística em que nos encontramos ajuda a fazer passar despercebidos estes pequenos nadas.

E são estas as nossas prioridades...

O universo parou.

Parece que com cada pessoa que falava hoje, o tópico era sempre o mesmo.

A Luciana ganhou e o FF perdeu.

Ok, verdade seja dita eu pela manhã demoro um bocadito a carburar. Depois de ver umas quantas capas das revistas cor de rosa lá percebi o descontentamento geral. Parece que era qualquer coisa acerca de um programa televisivo.

Pois...

Epá, eu peço desculpas mas ultimamente estou mais preocupado com a situação financeira desta república das bananas, o meu pouco dinheiro e o bem estar daqueles que me são queridos. Não tenho tempo que possa perder em lixo televisivo.

A Luciana ganhou? Ok, e o que é que isso contribui para o PIB? Podemos exportá-la para Angola? Vender uma percentagem dela à Isabel dos Santos? Já que a mulher anda a comprar tudo por cá, pode ser que a senhora queira levar a chavaleca para lá...

 

A selecção de todos nós...

Bem, de todos nós o tanas.

Pessoalmente, não me podia estar mais a borrifar para a selecção.

Simplesmente não me identifico com aquele grupo de bons rapazes que lá anda. Admiro o mérito do Paulo Bento em pegar num grupo destruído e fazê-lo chegar ao Europeu. Mas fico-me por aí. Ou eu pensava...

A ser verdade o que li, isto já chegou a contornos de ridículo.

A selecção leva duas cabeleireiras na bagagem?

...

Bem, a única coisa que me ocorre dizer é que pelo pouco que vi do jogo com a Macedónia e com a Turquia, mais valia levarem meia dúzia de nutricionistas, duas especialistas em drenagens linfáticas e pelo menos um bruxo. As nutricionistas para ver se aquela malta perde peso para correr à séria, as especialistas em drenagens para limpar a m*rda que o Miguel Veloso tem na cabeça para não voltar a fazer passes a queimar em zonas proibidas do terreno e um bruxo, porque só mesmo com apoio sobrenatural é que não vamos levar forte e feio de qualquer uma das outras três equipas do grupo.

Tenho dito.

Ah, e já agora...

Disseram-me que o Boss (mais conhecido por Bruce Springsteen) escavacou completamente o Rock in Rio.

Conselho de amigo...

Na próxima edição, vão mas é buscar a velha guarda do rock para ensinar aos restantes parolos como se faz. Principalmente ao Lenny, que conseguiu a proeza de mandar para o hospital uma multidão imensa em estado catatónico...

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Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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